“你可真敢说。”

“不愿骗你。”

连我自己都感到难以置信，我竟然能够如此深情且真挚的说出这话。

“哼！下次出门戴个摩托车头盔。”

“需要紧身衣与镰刀？”

“倒也不必做到那种程度。”

咲良说完后哈哈哈地笑出了声。

又简单聊了几句后，我结束了与咲良之间的通话。

身后，我曾经的妻子正陷入熟睡，那毫无防备的姿态，默然紧戳着我的心。

「没关系的，没关系的，和人，有我在，我就在这。」

「可以告诉我你真正的名字么？」

「嗯，我喜欢你。」

……

说不准，我在自己心田中为她保留了相当大一片未曾被人染指的园地。

可回忆这东西，与信件有着异曲同工之意，信终归是信，即便烧了，该留在心里的自然留下，留不下的照样留不下。

回忆更是如此。

就像那日醒来，窗外的乌鸦啼鸣烦人，我看见被她哭湿的枕头，伸手捉不到她的身影。

我是不会认输或败北的。

坚定了信念，我掩上前妻卧室的门，只身离开这地方。

……

……

翌日，我早早醒来，得益于咲良不在，我的身体状态出奇的好，可精神却有些萎靡。

我似乎无法习惯一个人入睡的夜晚，内心深处渴求着除我之外的体温。

我将这当成是沉溺于热恋中的人的通病，下楼为自己泡了杯咖啡。

上午没有工作，我则坐在庭院内，看着隔壁探出墙头，愈发粉嫩的那株古樱。

心里想什么都有，可绕来绕去，都逃不过女孩子的身影，那些形形色色的女孩儿，仿佛在我的泥沼中扎了根。

明明只要思念一人就够了，我却连这么简单的事儿都办不到。

是因为春天来了么？在这独特的季节，我内心的欲望开始蠢蠢欲动？

院落内满是春天的气味，独属于这春天的馨香无所不在，可我能感受到的惟有腐朽的寂寥。

绝不是的，定然是我的内心潜伏着什么阴暗荒谬的东西。

我狠狠地诅咒这东西，生来至今，如此深恶痛绝的诅咒一种东西还是头一回。

就我自己而言，我坦荡地承认那时的我在见到面具剥落后的沙织后，对她心动，也愿意为她做出让步。

而我对咲良说的那些话，也句句都是我的肺腑之言，如今也是真心实意地深爱着她。

我将这一切都看得明明白白，就如同在风和日丽的天气里荡舟于美丽的湖面，既会觉得蓝天迷人，又深感湖水多娇。

半晌，搁在一旁的手机轻微震动。

我隔了许久才拿起来确认。

【昨天谢谢你送我回家。】

是沙织发来的。

我没有立即回复。

不，一直到最后，我都没有回复。

就仿佛未曾见过似的，内心深处权当没这回事。

昨天未曾见过她，更不曾送她回家，也不曾因此而对咲良说谎。

似乎只要将这件事从我的脑海中抹去，我就能对咲良一往情深。

哪怕我对此并不确信。

我就这样呆呆地坐了一上午，从未像此刻渴望着工作的到来，我需要什么外部事件来转移我的注意力，从而让我无暇顾及自身的内部。

可愈是这样的时刻，时间的流逝便愈发感受的深切，我甚至能感受到时光都随着我的步调而流淌地十分吃力。

……

……

四月，春意盎然，樱花飞舞，对于只身独处的人来说，四月实在是不胜凄寂的季节。

结束了刚与种田小姐一同录制的广播，我平淡地与在场所有人打了招呼，先行离去。